Una forma de mejorar nuestras relaciones es ser más auténtico, y esto significa expresar los sentimientos, necesidades y derechos respetando a su vez los derechos de los demás y al mismo tiempo sintiéndome orgulloso de mi comportamiento y respetándome a mí mismo.

Esto es la conducta asertiva, comunicación clara, directa y no ofensiva.

En otros escritos hemos comentado más a fondo en que consiste la conducta asertiva. En este se trata de animarnos a ponerla en práctica y de descubrir algunas creencias poco eficaces que nos impiden utilizarla.

Las ventajas que apoyan utilizar la conducta asertiva son entre otras:

• Cuando defendemos nuestros derechos ganamos nuestro respeto y el de los demás.
• Si negamos nuestros sentimientos, sacrificamos nuestra integridad y por tanto tendremos relaciones superficiales y/o estas se dañarán.
• Obtendremos más satisfacción de las relaciones, que serán más auténticas y plenas.
• No expresar lo que sentimos y pensamos es una falta de respeto hacía los demás, al igual que lo es no escuchar que piensan y sienten ellos.
• Si no defendemos nuestros derechos, es posible que se aprovechen de nosotros.
• Si expresamos como nos afecta el comportamiento de los demás, les damos la oportunidad de cambiar y les mostramos respeto al hacerles saber como nos influye lo que hacen.

Hay una serie de creencias irracionales que aprendemos a lo largo de nuestra experiencia que pueden influir en que no seamos asertivos y que es bueno que modifiquemos:

• Si nos expresamos libremente, podemos lastimar los sentimientos de los demás.

El caso es que podemos expresarnos con tacto, directo y claro, de forma no ofensiva.

• Las personas desconsideradas merecen el silencio.

Esto no soluciona el problema si realmente estas personas nos interesan y aunque nuestros sentimientos sean negativos, se merecen que lo hablemos para juntos encontrar soluciones.

• Si somos reservados, se pierde la alegría de compartir. No construimos confianza y menos aún intimidad y finalmente acabamos desconectados de nosotros mismos.
• La crítica sirve para corregir los errores de otros.

Lo cierto es que suele deteriorar las relaciones. Lo mejor es centrarse en el problema y buscar soluciones. También podemos decir claramente lo que nos molesta y ofrecer alternativas a esa conducta.

• Debemos caer bien a todo el mundo. Esta creencia tan arraigada asegura la frustración. Comportarnos como creemos que los demás esperan impide que seamos espontáneos y auténticos.

Nuestra valía no depende de la aprobación de los demás.

• Los que me quieren deben saber lo que necesito.

Comunicar de forma clara lo que nos agrada, desagrada y necesitamos conduce a tener relaciones plenas. Es bueno expresarlo siempre que pensemos bien cómo hacerlo y no seamos ofensivos.

• No seas egoísta, piensa en los demás primero.

Esta creencia conduce al autosacrificio. Las necesidades de los demás están antes que las nuestras. La consecuencia a largo plazo será la frustración y el rencor.

Dar y recibir es lo que construye relaciones satisfactorias.

Cuando te des cuenta de que algunas situaciones sociales, la relación con algunas personas, o incluso si siempre actúas de la misma forma, y lo que obtienes es ansiedad, ira, frustración o desvalorización de ti mismo, reflexiona y analiza que pensamientos tienes en esas situaciones.

Cuestiona estos pensamientos y pon en práctica los pensamientos alternativos más sanos y eficaces que los sustituyen.

Práctica en las situaciones anteriores hablándote a ti mismo de una forma asertiva y libre.

Poco a poco tus relaciones se harán más satisfactorias, aunque quizás empieces a seleccionar también tus relaciones desde otra perspectiva, personas con las que te sientas más libre de ser auténtico.